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(2020-07-03 08:41)

一:原话

在倾听人的观察,感受,需要和请求之后,我们可以主动表达我们的理解。

二:解读

1、沟通时应该是双向的,为了确保信息的准确性,倾诉者和倾听者之间需要有互动,绝不是倾诉者单方面的诉说,诉说方需要倾听方主动反馈一下自己听到的信息。

2、如果倾听方不去主动反馈信息,倾诉方就不清楚你是否理解准确,就会产生沟通失误。

3、如果我们主动反馈信息,如果有理解不准确的地方,对方还可以及时纠正我们,甚至是做有必要的补充。

4、只有这样我们的理解才可能更准确,可以帮助我们意识到他们的感受、需要和请求。

5、所以,我们主动反馈,主动表达我们的理解是非常必要的。

三:反省

1、我没有认识到沟通时双向的。

2、我没有认识到主动反馈可以帮助我们更加准确的了解对方的感受和需要。

3、我没有认识到主动反馈还使对方有机会来纠正我们错误的理解。

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目标: 凡是我的学生,毕业后都能够成为“专业过硬、倾听能力强,弄清自己和他人需要并且有能力满足之”的人!

一、专业过硬

       学生选择我校,最大的渴望是“找到好工作”。而专业过硬,是好工作的敲门砖。

       因此,帮助学生“学得会、学得好”,是第一重要的事;


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(2020-07-01 22:24)

一:原话

遭遇他人痛苦时,我们常常急于提建议,安慰或表达我们的态度和感受。可是,倾听意味着全心全意体会他人的信息------这为他人充分表达痛苦创造了条件。

二:解读

1、通常情况下,当我们遭遇他人的痛苦时,我们好像必须要做点什么,我们应该想办法让他们好受一些,否则就会被看作是一个没有同情心的人,心肠很硬的人。

2、因此,我们就会急于采取行动去宽慰正处于痛苦中的人,给他们提一些自以为是的建议,甚至用自己的理解取代他人的理解,用自己的感受去取代他人的感受。

3、可是,当一个人正处于痛苦中时,他最 需要的是想将他的痛苦充分的表达出来,并且得到倾听者的理解。当一个人的痛苦能被理解,体会和接纳时,他此时此刻的伤痛已经好了一大半,甚至是痊愈了。

4、如果我们此时急于提意见,安慰或表达我们的态度和感受,会干扰倾诉方充分的表达的真实感受和痛苦。

5、所以我们不需要急着做什么,哪怕你只是沉默,或者只是陪在倾诉者的身边都比安慰强100被,因为,这样不会干扰对方充分的表达痛苦,一心一意的体会对方的痛苦,才能充分理解对方的痛苦,使对方被倾听被理解的需要得到满足,使对方

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(2020-06-30 16:40)

一:原话

为了倾听他人,我们需要先放下已有的想法和判断,全神贯注的体会对方。

二:解读

1、如果我们以为自己在过去很了解他这个人,过去体会过这个人的相同感受,以及自己也曾经经历过类似的事情,就认为过去已经很了解自己和他人,现在和过去也没有什么不同,就不需要再对此刻的他去进行用心体会了。

2、但是每个人的感受和需要每时每刻都是变化的,一定有新的与以往不同的感受需要我们去体会。

3、所以只有我们要放下过去已有的想法和判断,一心一意的去倾听他人,才能真正体会他人的感受和需要。

三:反省

1、我没有意识到每个人每时每刻的感受和需要都是不同,都是变化的。

2、我没有认识倾听他人时,先放下已有的想法和判断是非常必要的。

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(2020-06-29 16:55)

一:原话

坚持以非暴力沟通的方式与人沟通是很不容易的。对于父母、老师、经理以及其他处于管理位置的人来说,尤其如此。

二:解读

1、使用非暴力沟通时,我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱,而不是为了改变别人,来满足自己的私利为目的。

2、而实际生活中的我们总是期待自己的愿望被满足,而且认为自己的愿望与期待应该得到满足,因此和他人沟通时,总希望通过沟通让他人的行动符合我们的利益。所以我们就会把他们的不顺从当成是排斥,就容易产生责怪的表现和心理,于是很容易把请求当成是命令。

3、所以说,以非暴力沟通的方式与人沟通时非常难做到的事情。

4、父母、老师、主管相对来说处于监管或者领导地位,他们具有监护,和管理责任,在常人眼里就具有管人的权利,他们说的话不容反驳,所以哪怕他们提的是请求,我们都容易把它看成是命令。

5、一旦大家认为父母、老师、主管是在命令,他们就不太想满足这些管理者的愿望,所以,对于父母、老师,主管来说使用非暴力沟通的方式与人沟通更是难上加难。

三:反省

1、我错以为非暴力沟通是为了改变他人,使他人的行为来符合我的利益,

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(2020-06-28 11:49)

一:原话

我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥,我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。这将导致恶性循环,因为一旦人们认为我们是在强迫他们,他们就不太想满足我们的愿望。

二;解读

1、因为如果我们将他人的不顺从看成是对我们的排斥的时候,我们自然而然就会流露出责怪的表情或者心态,而责怪本身就是强迫,就是命令,就非常容易让对方觉得我们的请求就是命令。

2、当对方感受到我们愿望是命令时,他就会认为我们在强迫他来满足我们的愿望。

3、他会认为我们没有重视他的感受,没有尊重到他,他自愿来满足我们愿望的意愿大大降低,对我们的好感逐渐减少,这样来满足我们愿望的动机就大大减弱甚至根本就不愿来满足我们的愿望。

4、因此,当对方说不时,我们需要专心去体会他们为什么说不,而不是试图去说服他们,这样对方就不会认为我们是在强迫他们。

三:反省

1、我没有认识到越是把他人的不顺从看作是对我们的排斥,就越容易产生责怪心理,越容易让对方把我们的愿望看作是命令。

2、我没有认识到我们对他人的不顺从越是责怪,就越容易让人当成是命令。

3、我没有意识到,

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(2020-06-26 20:52)

一:原话

一旦人们认为不答应我们就会受到责罚,他们就会把我们的请求看作是命令。

二:解读

1、人们很容易将请求看做是命令,尤其是提出请求的人如果过去常常喜欢指责他人,或者过去常常遭到指责的人更容易将请求看做是命令。

2、其实请求和命令是有本质区别的。

3、请求是在对方无法满足我们的愿望时,我们仍然尊重他们的感受和需要,甚至还愿意花时间去体会他们为什么说“不。”而命令去做不到,命令是在提出的请求没有得到满足时,请求方会指责,批评,甚至利用对方的内疚来达到目的。

4、由此可见请求是没有责罚的,即使对方不答应我们的请求,我们也不会责怪和指责。而命令是有责罚的,当对方拒绝我们的请求时,我们就会责怪对方。

5、但即使我们想表达请求的意愿,不管对方答不答应,我们都不会怪罪,如果对方过去常常受到过指责或者说话人 过去常常喜欢指责人,那么听话者就会错以为不答应就会受到指责,他们就非常容易将请求当成是命令,从而违背我们的初衷,让我们的请求惨遭拒绝。

三:反省

1、我没有认识到人们很容易将请求看做是命令。

2、我没有认识到如果人们无法满足我们

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(2020-06-24 15:53)

一:原话

我们的意思和别人的理解有时可能是两回事。如果无法确定对方是否已经明白,我们可能就需要得到反馈。

二:解读

1、有时,我们真正想要表达的意思和对方所体会到的意思会有差别,甚至是大差别。

2、如果不去请求对方说出他们的理解,我就不知道我表述的和他理解的差别有多大,我就不能确定他是否真的经弄清楚了我的意思,这样就容易产生误解,导致沟通不畅。

3、为了确保对方是理解的意思和我们表达的意思相同,我们需要请求对方说出他们的理解。

4、一旦对方的理解和我们真正想表达意思有所不同,我们还有机会做必要的补充,从而减少误会的产生。

三:反省

1、我没有意识到我们的意思常常会被听话的人误解。

1、我没有意识到很多时候,我们讲的和别人听到的会有差别。还需要进一步请求对方的反馈确保对方准确的把握我们的意思。

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(2020-06-23 16:36)

提出具体的请求

一:原话

清楚地告诉对方,我们希望他们做什么 

二:解读

1、如果我们清楚的告诉对方,希望他们做什么,对方就不会感到困惑,因为我们已经提出了具体的请求,这样对方对具体要做什么就很清楚,那么我们的需要就更容易满足。

2、如果我们只告诉对方不要做什么,对方也许会感到困惑,不知道我们到底想要什么,就不知道要具体怎么做才能满足我们的需要。而且要求他人不要做什么听上去是在命令,还容易引起他人的反感。

三:反省

1、我错以为我要求对方不要做什么,他就能知道我的正真需要是什么?

2、我没有意识到清楚的告诉对方希望对方做什么,我的需要更容易满足。

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一、顾客要购买一个东西,是要花钱的,所以其购买一定有理由,一定有原因,一定有动力。

 

二、顾客想购买一样东西,一定是想要得到什么或避开什么,即“得到想要和避开或减少害怕”。

 

三、如:

(一) 精英的目标群体的学生很可能想要:

1、白领的工作:意味着待遇较高,意味着比较受尊重,意味着发展前景相对好,意味着工作环境较好,意味着能接触到更多精英分子,意味着更有学习提升的机会。

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